Встретил человека который объяснил как решить проблемы страны

Содержание

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны Но возглавить правительство он пока.
Похожие анекдоты
Комментарии и отзывы
Встретил человека который объяснил как решить проблемы страны
Встретил человека который объяснил как решить проблемы страны
Встретил человека который объяснил как решить проблемы страны
Смешные цитаты

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны Но возглавить правительство он пока.

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

Похожие анекдоты

Брест. Ж/д вокзал. Славные 90-годы. У выхода из вокзала кучкуются таксисты. Прибывает поезд из неведома откуда(история не сохранила номера поезда). Вдруг из дверей со скоростью болида формулы-один появляется лицо кавказской национальности и с воплями и акцентом кричит, что дескать опаздывает на самолет и до отлета осталось 20 минут (в те времена из Бреста летало много самолетов в разных направлениях), и если его кто-то за 10 минут доставит в аэропорт то получит целых сто долларов. А волею судеб так есть, что аэропорт и ж/д вокзал о-о-очень далеко друг от дружки, и никак ни за 10 минут и даже за 20 не доехать.Но один ухарь-таксист спрашивает: «Точно 100 долларов?». В ответ слышит: «Да дарогой, вот деньга вперед. ». Таксист и говорит: «Ну что ж, давай прыгай и помчали». Несутся во весь опор по Бресту (а кто в городе бывал, знает, что в черте города на улице Гаврилова выставлен самолет пассажирский, как музейный экспонат и туда при определенной сноровке и если нет гаевых за 10 минут доехать можно), через 10 минут они в 50 метрах от самолета-музейного экспоната на Гаврилова. Таксит говорит кавказцу: «Смотри, стоит еще, бегом ломись на регистрацию. ». Ну тот взял сумку и рванул быстрее гепарда к музею с крыльями. Еще неделю сын гор ходил на ж/д вокзал с целью найти и ЗАРЭЗАТЬ гада. Но гада предупредили друзья. Жив до сих пор.

— Ну, куда едем? — спрашивает водитель такси у парочки на заднем сидении.— Все равно куда, главное, чтобы улица была здорово неровная.

БАЙКИ ТАКСИСТАДавно это было, еще в Советском Союзе, 1987 год. Я — тогда еще молодой таксист, но уже получающий иногда заказы от гостиниц «Космос» и «Интурист» (для тех, кто родился уже после распада Союза поясню: в этих гостиницах селились иностранные туристы, одни из самых хлебных клиентов по тем временам). И вот очередной заказ.Клиенты — двое мужчин лет под 40, садятся на заднее сиденье и начинают оживленно между собой общаться, что характерно — на португальском. Откуда я знаю, что именно на португальском? Да очень просто, в детстве почти 5 лет прожил с родителями на Мадагаскаре (бывшая португальская колония), посему этот язык знал немногим хуже русского.Пока едем до нужного адреса, из разговора понимаю, что мужики приехали на переговоры с каким-то советским предприятием, и теперь обсуждают, как бы произвести первое благоприятное впечатление на нужного человека. И чёрт меня дернул вклиниться в разговор и сказать «Да угостите его Мальборо». Сказать, естественно, на португальском.Те, кому за 40, думаю уже догадались, что было дальше. Для молодежи же поясню: в 80-е годы вероятность встретить в Москве человека, говорящего на португальском, была примерно такой же, как сегодня на Черемушкинском рынке повстречаться с английской королевой. Иностранными языками (а особенно такими редкими) свободно владели либо дипломаты, либо сотрудники одного широко известного на весь мир ведомства на Лубянке. На дипломата я походил меньше всего, а вот представить себе таксиста, являющегося на самом деле сотрудником КГБ, бедным мужикам не составило и труда.Минут 5 ехали молча. Видимо, мужики в голове прокручивали весь свой разговор и пытались вспомнить, не сказали ли они чего лишнего. Наконец, один из них выдавил: «Por favor, não nos prender. Estamos prontos para cooperar» (Пожалуйста, не надо нас арестовывать. Мы готовы сотрудничать).Закончилось все достаточно банально: ребята долго не могли поверить, что я никакой не секретный агент. Ну а когда подъехали к месту назначения, быстро сунули мне 10 рублей «без сдачи» (поездка тогда стоила около 3 рублей) и пулей выскочили из машины.

Уж сколько рассказано и написано разных историй про автобусы и маршрутки— «Я спою вам, я спою еще одну».Еду утром в автобусе, народу плотненько набилось, а кондукторша такаяобщительная, каждому нашла, что сказать: ой, у меня мелочи так много. ой то. ой се. Наконец, всех «обилетила», возвращается на свое место,и начинает общаться уже с водителем: «Ой, зимой так неудобно — все вшубах, я в шубе, не пройти не развернуться! Когда все раздетые-топроще. «Водитель: «Так я же тебе еще вчера говорил — надевай стринги на работу!»

— Алло, это такси?— Да— А у вас лада гранта есть?— Ну есть, а что?— Да мне четыре мешка картошки перевезти надо!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Встретил человека который объяснил как решить проблемы страны

мне очень нравится фраза, услышанная как-то : «У нас есть немало специалистов, знающих, как сделать Россию процветающей. Жаль, что все они давно работают парикмахерами и таксистами. «

Тоже слышал Снежину фразу, и слышал еще и вариант: «Наступил сентябрь, и в интернете перестали появляться тысячи политологов и специалистов по экономике — они вернулись в свои классы в школе»

да-да). Это, Вить, не моя фраза). Это всё с просторов Интернета

Ну да, понятно, — я совершенно не обвиняю тебя в авторстве классной фразы

и на том спасибо, мил-человек)

Спрашкой руководит невидимая рука серого кардинала. Пусть претенденты сначала выставят на обсуждение программу занятости населения. обсудим, а там посмотрим.

Ну это закон, если человек точно знает, как решать государственные проблемы, то он уже работает, если не парикмхером, то таксистом. )))))

туда тока таких и берут

Вот, это точно, просто поражаешься иной раз, как много потенциальных «вершителей судеб» и «директоров всего мира». Уж вот они-то знают.

Да тут половина таких диванных президентов))))) все знают, все умеют, толтко ж. от стула отодрать не могут

☺

Источник

Встретил человека который объяснил как решить проблемы страны

. .

как решать проблемы страны — знают многие
но кто ж нагретое место у такой кормушки добровольно отдаст?
Не просто ж так 19-й год в одних руках. Попробуйте лошадь научить есть мясо!

Вот лицо я того человека не запомнила. Может это были вы?

наверное
уже таксую

Пусть хорошее настроение
не покинет больше вас .

Зашла Раневская в театре в туалет. Там прибирает женщина. Чисто, аккуратно. «Приходите, милочка, ко мне по вторникам и пятницам убирать квартиру». — «Не могу. Люблю искусство».

Таксистом работал господин Песков, пресс-секретарь Владимира Владимировича (святого и праведного). В общем, ждите своего таксиста на царство.

Вы ещё способны удивляться.. как не в рф живёте.

А что здесь удивительного?

ВСЕ МЫ КУХОННЫЕ ПОЛИТИКИ А КАК ДО ДЕЛА ДОХОДИТ . А РЕШАТЬ ПРОБЛЕМЫ СТРАНЫ ЯЗЫКОМ ЭТО КАК ГОВОРЯТ НЕ МЕШКИ ТАСКАТЬ

А кто ж спорит то. Все правильно говорите.

В ТОМ ТО И ДЕЛА ПРОСТО СМОТРИШЬ ИНОГДА НА ЛЮДЕЙ ВЫПЬЮТ И ВРОДЕ ПРАВИЛЬНЫЕ ВЕЩИ ГОВОРЯТ А САМИ ПАЛЕЦ О ПАЛЕЦ НЕ ЧЕГО НЕ СДЕЛАЛИ ДЛЯ ЛЮДЕЙ ДА ЧТО ГОВОРИТЬ ДЛЯ СВОЕЙ СЕМЬИ А РУГАТЬ МОЖЕМ ВСЕХ ТОЛЬКО НЕ СЕБЯ А НАСЛЕДУЩИЙ ДЕНЬ ВСЯ ПОЛИТИКА КОНЧАЕТСЯ ЧЕЛОВЕК ПОГРУЖАЕТСЯ В РЕАЛЬНУЮ ЖИЗНЬ И ЕМУ ПО БАРАБАНУ ВСЕ ЧТО ТВОРИТЬСЯ В МИРЕ

Знаете как это называется? Русский менталитет. Мы все умны дома.

ДА НЕТ НЕ В ТОМ РУССКИЙ ИЛИ ДРУГАЯ НАЦИЯ ЛЮДИ В СУЩНОСТИ ПОЧТИ ОДИНАКОВЫЕ Я ВСЕГДА ГОВОРЮ ПЛОХОЙ НАЦИИ НЕТ ЕСТЬ ЛЮДИ ЧТО ТО НЕ ПОНИМАЮТ. А В ПОЛИТИКИ ВСЕ СЛОЖНО И ПРОСТО БЫВАЕТ АМБИЦИИ И ДОКАЗЫВАТЬ ТОЛЬКО СВОЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ ЭТО УТОПИЯ. А РОССИЯ МНОГО НАЦИОНАЛЬНАЯ СТРАНА ПОЭТОМУ СКОЛЬКО ЛЮДЕЙ СТОЛЬКО МНЕНИЙ. А ПРАВИТЕЛИЙ ВО ВСЕМ МИРЕ КОМУ ТО НРАВИТСЯ А КОМУ ТО НЕТ СПИСЫВАТЬ НА ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА ВСЕ ПЛОХОЕ ЭТО НЕ ПРАВИЛЬНО Я ТАК ДУМАЮ КАЖДЫЙ ПУСТЬ С НАЧАЛО В СЕБЯ ЗАГЛЯНЕТ

И всё-таки очень важно, что заложено в вас социумом. В России все перемешано, это понятно.. И к многонациональности можно притянуть много объяснений.

Источник

Встретил человека который объяснил как решить проблемы страны

. .

Вот лицо я того человека не запомнила. Может это были вы?

наверное
уже таксую

Пусть хорошее настроение
не покинет больше вас .

Вы ещё способны удивляться.. как не в рф живёте.

А что здесь удивительного?

А кто ж спорит то. Все правильно говорите.

Знаете как это называется? Русский менталитет. Мы все умны дома.

Источник

Смешные цитаты

В России есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами — непонятно.

— Мне с неба присылают шлюху, чтобы помочь решить проблемы?
— А что в этом такого?
© Ангел-А

Mad Stitch: В детстве задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Когда вырос, понял, что взрослых просто не существует.

Смерть решает все проблемы: нет человека — нет проблемы.

Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.

— Что ж, по опыту знаю, нет в мире проблемы, которую нельзя было бы решить, основательно напившись!
© Отбросы

Уважаю мужчин, которые могут решить все проблемы одним звонком. Главное, чтобы это не был звонок МАМЕ! ))

ххх: представляете, встретил человека с фамилей Зима. И у него есть три сына.
ууу: Декабрь, Январь и Февраль?

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

xxx: сегодня встретил человека с характером как у меня
yyy: не захотелось ли его придушить через 10 мин общения? 😉
xxx: тяжело это признать, но да!

Если бы мы хотели решить свои проблемы, мы бы нашли тысячи способов это сделать.
Но мы не хотим ничего решать, и еще более не хотим, что бы кто-то решал за нас.

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

Вот адрес человека, который может решить все твои проблемы: 127.0.0.1.

— Брат, у меня проблемы.
— Какие, брат? На тебя наехала братва?
— Нет брат, я не могу решить математику.
— Выезжаю, брат.

ххх: Не знаю как вам, а мне нынешнее желание легализовать огнестрел у некоторых, чтобы решить какие-то проблемы в обществе, напоминает начало 90-х когда устроили рынок, чтобы решить проблемы в экономике.

Единственное передовое оборудование, которое поможет решить все проблемы на заводе АвтоВАЗа — это атомная бомба.

Встретил приятеля. Давно не виделись.
— Спрашиваю, — как дела?
— Отвечает: Как у Путина.
— Хм. что, так же как ему — приходится все время врать и изворачиваться?
— Да пока нет, только вот приступил к регистрации ООО, думаю назвать «кооператив ОЗЕРО». Мечты,- просто окрыляют, уже сейчас готов подняться со стрехами без мотодельтаплана:)

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

xxx: Я встретил самого наивного человека в этом мире.
xxx: В комментариях к порнухе он написал:
xxx: «Может быть это мне только кажется, но ведь она его не очень любит. «

Практически все проблемы можно решить посредством терпения и
усидчивости. Кроме проблемы геморроя.
(Юрий Татаркин)

Вбил в гугл «Как мне решить все мои проблемы». Нажал «мне повезет». Открывается статья «Смерть как решение всех проблем»

Практичный способ решить внешнеполитические проблемы США на Среднем
Востоке — организовать войну Ирака с Афганистаном на территории Ирана.

Никогда нельзя полностью решить все проблемы. Даже когда, вроде, все
решены, одна всё равно остаётся — какую же проблему решить?
(Юрий Татаркин)

Сегодня я встретил человека, который не знает что-то такое кейген. И никогда ими не пользовался. Все программы лицензионные! Оо
Я в шоке. Думал такие вымерли давно. Создал отдельную группу в асе и поселил его туда.

Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
— Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
— Я уберу звук, говори.
— Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше
поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
— А сколько у человека зубов?
— Тридцать два.
— А сердце одно?
— Одно.
— Счёт 32-1 в пользу стоматологического.

— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. — Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. — Я не думаю, что это поможет. — Почему? — Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

Ни один психолог не способен решить ни одной человеческой проблемы. Все,
на что он способен, это заставить человека посмотреть на нее с другого,
менее болезненного ракурса.

Грузия хотела бы решить вопрос с задержанными Российскими офицерами
цивилизованными методами, но в Тбилиси не нашлось человека который
знал бы что это за методы.

10.11 15:17 МИД РФ объяснил визовые проблемы эстонских коллег их
медлительностью

Если вы действительно считаете президента способным решить проблемы
страны, а не собственные, то одно из двух: либо вы живете не в той
стране, либо вам пора серьезно обследоваться.

У России две проблемы. Одну можно решить с помощью асфальтовых катков.
. Да и дороги при этом улучшатся.

Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы:
на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы
автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.

Вчера ходил к одной знакомой девахе, помочь решить «проблемы» с компьютером. Пришел. Все сделал. Сидим вдвоем у компа, думаю про ся (нада начинать), решил сделать все просто, просто достал пачку гандонов и нагло положил на стол. (я был уверен, что смогу ответить на любой реакционный вопрос), но оказался в комплитном ахуе, когда она невозмутимо спросила — На что ты намекаешь? Я в шоке О_о

ххх: вчера сосед рассказал, как встретил человека, который напился до состояния чат-бота

Источник