Взгляд художницы: если бы страны были людьми
На мировой арене каждая страна имеет свой имидж, но как бы они выглядели если бы были людьми? Как выглядела бы Канада? Россия? Над этим вопросом задумалась российская художница Анастасия Булгакова и реализовала свои идеи в потрясающих иллюстрациях.
Иллюстрация: tanjand.livejournal.com
Девушка дала нескольким странам образ человека. «Я рисую персонификацию разных стран, — писала она. — Все они будут воинственными, с грязью и кровью. Не из-за какого-то политического убеждения, а просто из-за того, что идея воинственности стран дает много творческой свободы. У каждого персонажа какие-то стереотипные атрибуты, которые я буду использовать так или иначе».
Объяснения концепций написала сама художница.
Иран
Иран — маг (первый маг в серии). Он мрачен и неразговорчив, потому что разговоры дешевы, в отличие от золота и власти.
Этот герой находится на «серой стороне». Использует золотую маску, чтобы скрыть лицо и запугать своих противников. У него волшебная лампа с джином, который выполняет желания мага. Не похоже, что у джина есть другой выбор.
В боях Иран в основном использует магическое и дипломатическое давление. Изогнутая сабля в основном используется для казни, так как джинн выполняет большую часть грязной работы. Он определенно Властелин Песков. Джинн состоит из синего пламени, напоминающего жидкость.
Франция
Альтернативная реальность Франции. Здесь монархия победила, а революция потерпела неудачу. Сейчас он древняя страна, более 1500 лет. Аристократ и вампир. Кровь и вино — это ее стиль и искусство, конечно.
Царство монарха является высшим, а вампирское благородство сильно. Она абсолютно ненавидит революции, восстания, равенство и «силу народа». Считает, что демократия — это просто большая ложь, которую используют другие страны, чтобы обмануть своих граждан и сделать их более послушными.
Она предпочитает старомодный путь, и при ее правительстве не будет «свободы и равенства», пока люди не вырастут настолько, чтобы заслужить это. Им нужно понять, насколько они низки, и насколько разрушительным было бы дать им любую власть в их нынешнем состоянии. И когда это произойдет, ну, мы увидим …
Канада
Канада — простой парень с глазами щенка. Он добрый и не противоречивый. Предпочитает быть дома и не искать проблем в битвах. Он борется только в спортивном хоккее. Он считает это честным и жизнерадостным. Из-за его успеха в хоккее он называется «Король льда». Иногда над его головой появляется корона, и он часто мечтает о будущих победах.
Хочет верить, что США — его лучший друг и они равны. США не видят угрозы и позволяют себе осторожную дружбу. Конечно, с выгодой.
Он обычно сражается с Россией в хоккее, а США тоже его противник на ледяном поле. Но он все еще дружит со всеми. То есть, пока он не услышит призыв Британии. Канада обычно носит спортивный костюм. Его оружие — металлическая хоккейная клюшка и коньки. Хороший парень.
Израиль
Израиль — солдатская девушка в ее нынешнем воплощении. Она на самом деле довольно древняя. Из-за того, что она всегда была маленькой, ее топтали, изгоняли или уничтожали, она снова возрождалась.
Поскольку она всегда пытается вспомнить всех своих врагов, большинства из которых больше не существует, она в конечном итоге недоверчивая. Тем не менее, она вполне позитивна по своей природе.
Строительство, исследование и еда — ее любимые темы. Семья — поле битвы, и Израиль вынужден защищать то малое, что у него есть.
Япония
Япония — тихий парень с подозрительной улыбкой. Любит технологии и извращения. Имеет какие-то странные отношения с другими странами, особенно соседями. Ах, этот сладкая Япония … Никто никогда не знает истинных мотивов и желаний (или сколько у него «настоящих» суперформ), и он никогда не скажет.
Но одно несомненно: даже если он убьет вас, то будет очень вежлив при этом. Он предпочитает скорость и ловкость по сравнению с тяжелой броней. Он использует копье и хвост (или щупальце?), чтобы удерживать своих оппонентов на некотором расстоянии.
Германия
Он все еще является тевтонским рыцарем, и он большой мастер в этом (если вы, конечно, видите рыцаря в этой концепции). И высокотехнологичный. Чрезвычайно.
В отличие от предыдущих времен он в основном сражается с долгими дистанционными битвами, чтобы сохранить костюм в чистоте.
Америка
Очень привлекательна и харизматична, легко притягивает других в свою сторону. Преследует свои цели без учета морали или последствий. Ее главная цель — выжить — и делать это с максимальным комфортом.
Она носит кожаные доспехи, так как предпочитает сражения на дальних дистанциях с двумя своими снайперскими винтовками. Кибернетические руки и ноги дают ей экстремальную скорость в бою. Она убийца. И ей нравится огонь. Пахнет победой.
Россия
Довольно холодная, прямая и с дипломатическими навыками. Тем не менее, если вы ее немного знаете, она покажет вам, насколько она теплая и любящая. Она носит гламурные доспехи. Всегда. Так как она воюет. Всегда.
Теперь сражайтесь, ей нравится биться близко и лично. Особенно против разногласий, особенно зимой, и особенно, когда она героическая.
Слово «pizdec» выгравировано на ее мече, что в значительной степени символизирует российскую жизнь в любом возрасте и эпохе. Конечно, есть медведь с АК-47, но он защищает ядерный реактор дома. И водка. Наверное, водка – это плохая идея.
Англия
Меня попросили не делать Англию слишком стереотипной, с чаем, королевским двором и аббатством Даунтона. Ну, вот и она …
Моя Англия — свежая, молодая, дикая панк-культура и рок-музыка. У нее есть легендарный курящий сигары зверь. Он защитник Англии. Всегда. Вы его узнаете?
Источник
Как бы выглядели страны мира, если бы были женщинами
Дубликаты не найдены
Рисунки хорошие, но нужен тег «стереотипы» потому как многое попахивает пиздежом.
Поддерживаю! Кстати, я штук 5 не угадала. А ты?
Только первую не узнал.
Ты чего? Это ж Беларусь 🇧🇾.
А я не угадала третью, ту что с тюльпанами и предпоследнюю
Ну я и говорю стереотипы, про батьку промолчу, а то, что не напиши, могут приехать и забрать ребята в чёрном, а картошку я ем раз 6-7 в году по праздникам. А так это шутка была, я сам бульбаш.
Да и без бацки с бульбой понятно — где ещё зубы и журавли, как не в Беловежской пуще?
Это зубр и аист.
Я, честно говоря, аистов и журавлей не различаю. Стыдно, но факт (( а в зубрах мой тупой китайский телефон удалил р. У него слабый словарный запас
Походу настоящий стереотип это ты.
4-ю страну не узнал. Это которая выше последней скачет?
стремящаяся в европу и рассыпающаяся при этом.
Красные коленки Украине рисовать. как-то мелочно и низко.
Спасибо, за позитив
Ну как бы цвет одежды (как у национального флага) и веер больше наводят на Испанию.
Ну да, да и арка на заднем плане из Барселоны. Тогда непонятно, причём тут оливки и салями.
Думаю 14 Норвегия
да, не обратил внимание. тогда 3 — нидерланды
Все здорово, но почти везде они на одно лицо, не учтены реалиии современного мира.
Ага, типа мы за разнообразие, а черты лица ближе к европейским, глаза круглые, фигуры почти у всех одинаковые. Отличия только в шмотках, но и они все выгодно подчеркивают жопу и грудь. Адме такое адме.
Простите, здесь в основном европейские страны. Какие черты вы ожидали увидеть? Эскимосские?
Япония, Китай, Турция, ЮАР – это очень европейские страны.
И они с такими европейскими лицами изображены)))
Вы бы видели, как китайцы Ленина и Сталина когда-то рисовали. :о)
Почему у одной, которая поет, коленки красные, натертые?
Спасибо, за позитив
Это у русских размер ХХL? А художник американок хоть раз видел?
Здесь речь не о русских женщинах, а о странах)) Согласитесь, размеры России — вполне XXL
Но в то же время США какая-то уж слишком стройная тогда.
Ну, с таких позиций Лихтенштейн должна быть лилипуткой
Всего два икса?! Для России больше подошёл был размер с пятью-шестью иксами.
Тут угадывается не очень корректная по отношению к бабам аналогия с площадью страны: смотри «подругу» Швейцарии.
Я это вчера где-то видел, не могу вспомнить где. ( Толи тут на пикабу, толи в ВК)
Вещи, о которых не стоит говорить в разных странах мира, если хотите быть вежливым
• Спросить, где ближайший Starbucks. Единственный кофе в Италии — это эспрессо, который принято пить стоя и, как правило, в какой-нибудь из многочисленных маленьких кофеен.
• Рассказать о своих экспериментах с итальянскими продуктами. Ну, знаете, там, макароны по-флотски, да еще и с кетчупом, пицца с ананасами и сыром «Российским», лазанья с творогом. Правда, не стоит.
• Ратовать за соблюдение ПДД. Высказывать итальянцу свое удивление или возмущение по поводу несоблюдения скоростного режима или парковки в неположенных местах — абсолютно бесполезно.
• Отказываться от поцелуев при встрече. Итальянцы всегда дважды целуются при встрече и знакомстве. Это совершенно необходимо, как рукопожатие в других странах.
• Попросить еду без глютена. Или веганское меню. Или что-то для сыроедов. Ну вы поняли. Греки считают свою кухню идеально сбалансированной и подходящей для любого человека. Не исключено, что в маленькой таверне понятия не имеют, что такое «глютен».
• Завести разговор об экономическом кризисе, например спросить у собеседника, как это отразилось на его семье. Он будет рад вспомнить, как потерял магазин или кафе.
• Смеяться над длинными греческими именами. Например, Сократис Папастатопулос. Спрашивайте у других греков: «Ну как можно это выговорить?!»
• Спросить, любят ли они лягушачьи лапки и улиток. Это самый распространенный стереотип о Франции, и французы, которые не испытывают недостатка в туристах, от этих вопросов устали.
• Напоминать о фашистской оккупации. Оккупация Франции — чудовищный удар по гордости, о котором французы предпочитают не говорить с иностранцами.
• Упоминать, что шампанское изобрели британцы. Это действительно так, но все же именно французы довели этот напиток до совершенства и сделали его таким, каким мы и знаем его сегодня.
• Похвалить Аргентину или сказать, что болеете за Лионеля Месси. Бразилия и Аргентина — давние соперники, каждый из которых считает себя сильнейшим в Южной Америке. И не только в футболе.
• Похвалить бразильские ягодицы. Многих современных бразильянок раздражает, что сексистское словосочетание «бразильская попа» стало буквально визитной карточкой страны.
• Вспомнить бразильские сериалы. Многие винят их в создании неправдоподобного образа Бразилии, и вообще, им стыдно, что киноиндустрия страны представлена прежде всего сериалами не самого высокого качества.
• Спросить, давно ли ваш собеседник в разводе. Японцы, особенно старшее поколение, считают развод постыдным делом.
• Говорить об усыновлении. Усыновление в Японии — очень интимный процесс и относится к темам, которые не обсуждают вне семьи.
• Похвалиться своей зарплатой и поинтересоваться, сколько получает ваш новый знакомый. Такой вопрос сочтут бестактным, наверное, в любой точке мира, но в Японии разговоры о финансах — это табу.
• Выразить интерес к якудза. Для нас это экзотика, а для рядового японца — бандиты, которые доставляют немало проблем обществу.
• Чихать и кашлять без медицинской маски, а также прилюдно высмаркиваться. Японцы очень боятся вирусных инфекций.
• Предложить чаевые. В Японии такое просто не принято и может оскорбить работников сервиса.
• Спросить, из какой касты ваш собеседник. Вопрос касты намного интимнее даже вопроса о доходах и ставит человека в очень неловкое положение.
• Критиковать браки по договоренности.
• Шутить о Камасутре и священных коровах. Камасутра — это не секс-учебник, а святыня для индийцев. То же касается коров.
• Высмеивать индийские фильмы. И, кстати, если вас спросят, какой у вас любимый индийский фильм, лучше даже не упоминайте «Миллионер из трущоб».
• Спросить, почему в Индии везде ужасная грязь. Выбрасывать мусор где попало — часть индийского менталитета. И будьте уверены, им уже 1 000 раз задавали этот вопрос.
• Фотографировать эту самую грязь, особенно если в ней копошатся чумазые детишки, а рядом тощая корова жует мусор.
• Наказывать своих детей и возмущаться плохим поведением чужих. Турки очень чадолюбивы, их детям можно буквально все.
• Сказать, что ваш собеседник совсем не похож на турка, если он, например, блондин с голубыми глазами. Просто попробуйте представить себя на его месте: какой-то иностранец, который представления не имеет о многообразии фенотипов вашей национальности, заявляет вам, что вы не очень-то ей соответствуете. И вы как будто должны оправдываться. Нет, это явно плохое начало для беседы.
• Рассуждать о любви турков к русским женщинам. Многие турчанки в русских женщинах видят потенциальных соперниц. Не стоит вспоминать Роксолану и дразнить их лишний раз.
• Делать комплименты маленьким детям и трогать их голову. Вьетнамцы боятся сглаза, а голова в Юго-Восточной Азии считается местом в теле человека, где обитают духи.
• Сомневаться во вьетнамских суевериях. Им подвержены даже образованные люди. Боже вас упаси сомневаться и напоминать, что на дворе XXI век.
• Говорить о войне с США, если не разбираетесь в предмете достаточно глубоко, чтобы не наломать дров. Лучше посетите Музей жертв войны в Хошимине и другие памятные места. Если останутся вопросы, задайте их гиду.
• Сказать, что Канада практически ничем не отличается от США. Канадцы крайне ревностно относятся к своей национальной идентичности.
• Называть представителей коренных народов индейцами и эскимосами. «Индейцы» и «эксимосы» считаются оскорбительными терминами. Коренное население в Канаде называют First Nations Peoples, а северные народы — инуитами.
• Восхищаться испанскими мачо. Слово «мачо» ассоциируется с дискриминацией женщин и домашним насилием, которое сравнительно недавно удалось победить.
• Удивляться, почему корриду до сих пор не запретили.
• Заводить разговоры о диктатуре Франко и Гражданской войне. После смерти диктатора в Испании приняли «пакт забвения». Противоборствующие политические силы договорились оставить в прошлом все, что происходило при франкистском режиме.
• Спрашивать у взрослого человека, почему он до сих пор живет с родителями. Во-первых, это не противоречит испанским традициям. Во-вторых, после финансового кризиса съем жилья или выплата ипотеки стали не по карману многим молодым испанцам и им пришлось вернуться в родительский дом.
• Завести разговор о королевской семье. Британцы просто не любят об этом говорить. По разным причинам.
• В подробностях ответить на вопрос «How are you?». На него вообще можно не отвечать. Это вроде второго «здравствуйте». Вовсе никому не интересно, как ваши дела, на самом деле.
• Говорить о британском акценте. Дело в том, что нет такой штуки, как «британский акцент».
Хотите говорить об акценте — конкретизируйте: северный, южный, шотландский, кокни и т. д.
• Называть всех британцев англичанами. Среди них есть шотландцы, валлийцы, ирландцы, и они очень не любят, когда их путают с англичанами.
• Блистать эрудицией и сыпать заумными терминами. Человека, который любит поговорить о науке и охотно рассказывает о своих дипломах, вероятно, посчитают выскочкой или занудой.
• Спросить у собеседника, как его здоровье. Если вы спрашиваете об этом у знакомого, он может задаться вопросом, почему вас это интересует: неужели он так плохо выглядит?
• Припоминать негативные последствия правления Мао. Для многих он остается национальным героем.
• Попытаться добавить собеседника в друзья на фейсбуке. Как известно, свободный доступ к Мировой паутине в Китае заблокирован с помощью «Золотого щита», а внутренняя сеть не отличается удобством. Большинство граждан вполне довольны тем, что имеют, некоторые даже добровольно сдают нарушителей, обходящих блокировки. А для последних жизнь в интернет-изоляции — больная тема.
• Кланяться и складывать руки при приветствии. В Китае так не делают: это пришло из буддизма и распространено во многих странах Юго-Восточной Азии, например в Таиланде. Не перепутайте! Иначе китайцы подумают, что все азиаты для вас одинаковые.
• Спрашивать, что дедушка собеседника делал в 1941 году. Разговоры о фашизме настолько набили оскомину любому немцу, что любая попытка завязать разговор о войне вызовет у него только раздражение и скуку.
• Говорить о всей Германии как о Баварии. Некоторым туристам кажется, что все немцы едят колбаски, пьют пиво и имеют в загашнике короткие кожаные штаны — ледерхозе. Это традиционные стереотипы о Баварии, а ведь она является всего лишь одной из 16 федеральных земель. В других регионах Германии существуют свои традиции, и их жителей раздражает, что про них ничего не знают и в то же время приписывают им «чужое».
• Перебивать. Немцу обязательно нужно дать закончить свою мысль, иначе он очень быстро прекратит с вами общение.
• Рассуждать о личной жизни короля и прочих членов королевской семьи. Спрашивать что-либо о личной жизни монарха (и тем более о его неудачных браках и официальной любовнице) будет огромной ошибкой — за это вас могут даже арестовать.
• Удивляться, как можно есть насекомых. Ирония этой ситуации в том, что насекомых продают, как правило, для туристов и по завышенной цене. Сами тайцы едят жареных таракашек не так уж часто, а некоторые и вовсе считают такое блюдо гадостью.
• Назвать его голландцем или Нидерланды — Голландией. И неважно, что мы привыкли говорить, например, «сборная Голландии по футболу». Им самим так говорить можно. Иностранцам — нельзя.
• Спрашивать о Черном Пите. Черный Пит — это фольклорный персонаж, темнокожий помощник Санта-Клауса. В XXI веке Черный Пит стал восприниматься очень неоднозначно. Одни считают этого персонажа проявлением расизма, другие говорят, что это всего лишь традиции. В стране периодически проходят то акции протеста, то акции в поддержку Черного Пита, так что лучше его не обсуждать: это может вызвать слишком эмоциональную реакцию.
• Сравнивать Нидерланды с Бельгией, а нидерландцев с бельгийцами. Несмотря на то что они говорят практически на одном языке и когда-то были одной страной, сейчас это разные государства и разные народы.
• Сказать, что король похож на молодого Дональда Трампа, а королева даже не нидерландка.
• Сказать, что Санта-Клаус живет на Северном полюсе. Финны очень ревностно относятся к тому, что резиденция Санты находится на территории их страны, это предмет национальной гордости.
• Громко и эмоционально разговаривать. Финны, с их нордическим темпераментом, с опаской относятся к несдержанным людям.
• Налить себе алкоголь из чужой бутылки. Финны — щедрая нация, они с удовольствием разделят с гостем кров и еду, но к алкоголю это не относится.
• Назвать книгу или мультфильм о муми-троллях глупыми.
• Сказать, что хумус и фалафель изобрели не в Израиле.
• Заявить, что считаете службу в армии потерянным временем и предпочли бы «откосить». Для молодых людей в Израиле служба в армии — почетная обязанность.
• Завести деловой разговор во время Шаббата. Возмущаться, что в Шаббат не ходит общественный транспорт.
• Быть чайлдфри. В Израиле такие взгляды лучше не афишировать: вас, скорее всего, не поймут. Ведь в традиционной еврейской семье уверены: чем больше детей, тем лучше.
• Пытаться пожать руку ортодоксальным иудеям другого пола. Им запрещено прикасаться к лицам противоположного пола.
А какая тема для разговора может стать фатальной в том регионе, где живете вы?
Источник
