Все хорошие люди жмут на кнопочки icon_biggrin

Смешные анекдоты

1. Сижу в машине, подходят два гаишника и спрашивают:
«Свидетелем будете?»,
И тут я, с дуру, не подумав, ляпнул:
«А вы что, решили свои отношения зарегистрировать?»

 2. Многие мужчины думают, что когда их жена не в настроении, значит у нее какие-то проблемы. На самом деле всё не так. Если ваша жена не в настроении, то проблемы как раз у вас…

 3. Приходит СМС-ка от сына: » Мама, у меня сегодня 39 уроков!!!!  Наверно буду только утром…
— Хорошо, сынуля, только не забудь обложки на учебники надеть…

 4. — Дорогой… у меня две полоски.
— Ты что — беременна?
— Нет, блин, не поверишь, я — бурундук!!!

 

5. Моему сыну 6 лет. Едем в поезде. Прочитал надпись на купе проводника: «Надежда Медведева» и спрашивает:
— Ну и на что же этот медведь надеется?

 6. Джакузи для не очень богатых людей:
«За 30 минут, до приёма ванны, принять стакан водки и закусить кастрюлькой гороха, с салом!»

 

7. Была в магазине, случайно оговорилась и… попросила  средство для мытья …ПАСКУДЫ…
Продавец не растерялся и спросил:
«Вам шампунь для мужчин… что ли?!»

 8. Учительница говорит первоклассникам:
— «Те дети, которые будут учиться на 4 и 5 – обязательно, попадут в рай, а кто на 2 и 3 — попадут в ад!»
С задней парты робкий голос:
— «А закончить школу живым, есть шанс?»

 

9. Интересно, что же такое надо было изобразить на флаге Канады, чтобы потом это пришлось прикрыть листиком?

10. Из детского сада приходит домой маленький мальчик, весь исцарапанный. Папа его спрашивает:
 — Что же такое случилось?
— Ничего, просто хоровод вокруг новогодней ёлочки водили.
— Ну и что?
— Да ёлка была большая, а детей сегодня мало пришло.

 

11. С маленькой дочкой пришли в гости к моей подруге. У нее дома кот, породы сфинкс. Дочка долго и внимательно смотрела на это лысое чудо природы, и вдруг, выдала тихим шепотом:
— «Мам, а кто это?»
Я отвечаю:
— «Это такой котик»
Следующий её вопрос, убил меня наповал:
— «А почему он весь наизнанку?»

 12. — Папулечка, а можно тебя поцеловать?!
 — Денег больше нет! Меня сегодня уже твоя мама целовала…

 

13. Все!!! Полный трындец – кажется пора на приём к окулисту.
Захожу в любой магазин — глаза просто разбегаются!
Смотрю на ценники — глаза лезут на лоб!
Заглядываю в свой кошелёк — вообще, ни фига, не вижу!!!

 14. Народная примета:
— «Презерватив, найденный женой в кармане вашего пиджака – к покупке чемодана».



15. — «Дорогая, чем это от тебя так приятно пахнет?»
— «Новыми французскими духами, которые ты мне подарил!»
— «Но я тебе ничего не дарил!!!»
— «Дарил, дарил!!  Посмотри в свой кошелек…»

16. Спрашиваю сегодня свою дочку:
— «У вас в садике топят?»
— «Нет, мамуля, пока только ставят в угол!!!»

 

17. — «Мама, а что полезнее, мороженое или сосиски?»
— «Сынок, в наше время даже покурить будет полезнее, чем съесть сосиску!»

18. Чтобы наказать современного ребёнка, нужно поставить его в угол. Причем, именно в тот угол , где не ловит Wi-Fi.

 

19. Кто рано встаёт… — тот зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит, как стадо слонов !!!

 20. Выходя на пенсию, большинство людей начинает понимать, что – «в чём мать родила, в том, Родина-мать и оставила».

21. — Батюшка! Мне нужно покойного кота отпеть!
— Что ты, сын мой, не положено! Перейди  через дорогу, там коммерческая церковь есть!
​- Но у меня только 3 тысячи евро в кармане, как думаете, хватит?
— Ну что же ты сразу мне не сказал, что твой кот — крещёный!!!

22. Если вы нашли в лесу какую-то штуку и не знаете, гриб это или ягода. Попробуйте её сварить. Если у вас получится суп — то это гриб, а если выйдет компот – то это ягода.

 

23. Чтобы вас не разнесло, постарайтесь не кушать после 6-ти вечера и не курить возле бензоколонки.

24. Мальчик пришел в школу с огромной, распухшей губой, друзья его спрашивают:
— «Что случилось?»
— «Да, с папой ездил на рыбалку и на губу села оса.»
— «И что, укусила»?
— «Нет! Папа её веслом убил!»

 

25. На уроке биологии учительница говорит:
— «Дети! А вы знаете, что пестик и тычинка, у цветочков,  это — органы размножения?»
Вовочка, возмущённо, с задней парты:
— «Вот блин, а я их нюхал.»

 26. Многое на своём веку видели египетские акулы, но пьяную толпу русских туристов, кричащих: «Ну нифига себе! Дельфины!», вспоминают часто и боятся, до сих пор.

 

27. Девушка и парень собрались пожениться, и обговаривают вероятные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит так, я буду убирать и готовить. А что ты будешь делать?
— А я буду лежать на диване, пить пиво и кушать мясо.
— А что из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного – фрукты и овощи…

28. Есть два человека, которыми я горжусь — Гагарин и Ньютон. Один пытался улететь с нашей планеты, а второй, убедительно, доказал, что у первого нифига не выйдет!



29. — Превед, истчо не спиш? Што делоиш? Може завалим в клубешник, паатжигаем?
— В данный момент никак не могу. Борюсь, с  непреодолимым желанием достать орфографический словарь русского языка и набить тебе им морду!

 30. Сидят два мужика, выпивают. Один говорит:
— Давай выпьем за здоровье?
— Нет, за здоровье не интересно, давай за удачу.
— Здоровье важнее. У меня вчера удача лежала рядом, в постели, а здоровья не хватило.

 

Бонус: Россия – самая уникальная страна в мире! Ведь только у нас есть бензопила — «Дружба», чёрно-белый телевизор — «Радуга», слезоточивый газ – «Черемушка», металлические наручники – «Нежность» и баллистические, межконтинентальные ракеты – «Мир»!

Если понравилась статья, расскажи о ней друзьям!

А напоследок, весёлое видео.

Все хорошие люди жмут на кнопочки icon_biggrin
Категория: Юмор  Теги:
Вы можете следить за комментариями с помощью RSS 2.0 ленты. Вы можете оставить комментарий, или трекбек с вашего сайта.

10 комментариев
  1. Sergey:

    Ха-ха-ха-ха…крутые анекдоты, посмеялся от души :) С пацанами сидели, пили пиво, немного развлеклись :)

    [Ответить]

  2. Ирина:

    Какая хорошая и смешная подборка анекдотов! Спасибо большое, повеселили!

    [Ответить]

  3. Борис:

    Сайт хороший, мне понравился. С чувством юмора здесь, в хороших отношениях. :)

    [Ответить]

  4. Ирина:

    Я давно так не смеялась. Особенно над анекдотом: «Пипец!!! Судя по квитанциям из ЖКХ».
    Сбежались мои дети в недоумении, чем вызван у меня такой приступ смеха. :) МОЛОДЦЫ!!! ;-)

    [Ответить]

    Ольга Reply:

    Сайт — отличный! Мне лично, про ЖКХ больше всего анекдот понравился! Прям в точку! :lol:

    [Ответить]

  5. Екатерина:

    Автору спасибо, хоть не умею рассказывать анекдоты, но некоторые возьму на заметку!!! Жду новых прикольных анекдотов!

    [Ответить]

  6. Алексей:

    Смешные анекдоты! Некоторые я конечно уже слышал, но все-равно смеюсь :smile: Вечером в компании друзей люблю рассказать анекдотик, один даже спрашивал где я их беру. Кстати, некоторые даже учат жизни. Побольше добавляйте, жду ещё анекдотов))) ;-)

    [Ответить]

  7. Вячеслав:

    Молодцы, сайт понравился, особенно про папу с веслом и про Россию… :lol:

    [Ответить]

  8. Светлана:

    Неплохая подборочка! Особенно понравилось — «обложки на учебники надеть не забудь». Мама не промах. :smile:

    [Ответить]

  9. Лариса:

    Спасибо автору, нахохоталась от души! Обязательно прочитаю мужу и сыну!!!

    [Ответить]

Оставить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

%d такие блоггеры, как:
Рейтинг@Mail.ru